1. Nakreslite logo. Na ministerstve výstavby za jednu jednoduchú ilustráciu vyplácajú až 280 tisíc euro. Neviete kresliť alebo neovládate vhodný program? Nevadí, stačí nakresliť jeden farebný štvoruholník a vložiť doň nejakú skratku. To zvládne aj totálny amatér. A úspech je zaručený. Ohlásiť sa však musíte u ministra Janušeka (nominanta SNS). Nezabúdajte, výzvy sú zverejnené na nástenke, internet je vám v dobe informačných technológií len „na dve veci“.
2. Prihláste sa do tendra. Samozrejme ten tender musí vyhlásiť slovenské ministerstvo. Ideálne na čele s Janušekom, ale môže byť aj to kultúrne - Maďaričove. Nemáte zatiaľ založenú firmu? To nevadí, v slovenských tendroch sú často úspešné práve firmy založené až po vyhlásení tendra, alebo tesne pred tým. Pozor: ako sídlo uvádzajte zásadne polorozpadnutú chatrč v nejakom zapadákove. Šance sa zvyšujú.
3. Využite majetkové práva svojej manželky. Dajú sa použiť ako zdroj financovania rekonštrukcie nehnuteľnosti, kam sa hrabe úver zo stavebného sporenia. Úprimne povedané, neviem, o čo konkrétne ide, ale zaberá to. Vladimír Mečiar by o tom vedel rozprávať dlhé hodiny a určite tomu rozumejú aj voliči ĽS-HZDS. A týmto čachrom rozumie aj predseda vlády, veď jedno takto financované pueblo sám navštívil. Hoci pôvodne sľúbil, že z neho urobí škôlku.
4. Začnite upratovať. Samozrejme nie vlastný byt, či bodrel na ulici, ale najlepšie nejaké kasárne. Ohlásiť sa musíte u ministra obrany, pozor však, aby vás nevyčmuchali novinári. Tie hyeny neradi upratujú a rovnako nemajú radi, keď upratujú iní. A už vôbec nemajú predstavu, koľko také upratovanie stojí.
5. Kupujte vinice. Nie ste odborníkom na pestovanie hrozna? Nevadí, ani predseda vlády nie je a predsa jednu vinicu vlastní a vinič nepestuje. Čo z nej má? Neviem. Možno ju raz bude môcť predať ako stavebný pozemok. Ide teda o dlhodobejšiu investíciu, ale oplatí sa. Najmä v období finančnej krízy.
6. Zaobstarajte si obetavého poradcu. Ideálne z Beninu. Pozrite sa na Jána Slotu, nič nemá a pritom si lieta, preváža na drahých autách (s mafiánskymi ešpézetkami), vyvaľuje šunky na Jadrane a skutočný vlastník sa tlačí v paneláku. A najväčší Slovák tým nemusí míňať svoj úbohý poslanecký plat. Jednoducho génius.
7. Tipujte. Ako bývalý minister Pavol Kanis (bývalá SDĽ – dnes súčasť Smer-SD). Žiadna hypotéka alebo stavebný úver, v tipovaní sa skrýva recept na zbohatnutie.
8. Sledujte kurzové zmeny. Nie na webovej stránke NBS, ale kdesi na jachte v Monaku. Neveríte mi? Opýtajte sa ministra financií. Ten mi dá za pravdu.
9. Dajte sa zvoliť za hlavu štátu. Hoci ste už aktuálny termín premeškali, ten nasledujúci si nenechajte ujsť. Nemáte na to schopnosti? Nevadí, na Slovensku je bežné zvoliť za hlavu štátu aj totálneho nímanda a keď nebudete nič robiť, máte šancu si svoj pobyt v prezidentskom paláci predĺžiť. A čo je najpodstatnejšie, nebráňte sa podpore ľudí, ktorí svoj recept na slávu a bohatstvo našli práve vo vyššie uvedených radách.
10. Za uvedené rady mi neďakujte. Napísal ich predsa sám život. Na Slovensku.